早上醒来 和自己说早上好
开电脑 洗漱 放歌 泡咖啡
逛BBS 吃早餐 计划一天的事

一个人逛街
第三极 中关村购物中心 家乐福 屈臣氏
大包小包一个人拎
走累了 就到肯德基吃下午饭
看窗子外面行色匆匆的人
看着短信 独自傻笑

午后 翻出最pp的杯子 泡一杯奶茶
放上《一首简单的歌》
倚在床头
随便拉件大衣盖在身上
在不知不觉中甜甜地睡去

原来生活又可以如此恬静而简单了

恬静和寂寞只有一步之遥
偶尔寂寞会让人不忘记思念的感觉
但懂得从寂寞中跨过来才会真的幸福

考试结束以来的沮丧心情终于有了终结的迹象
一切都会好起来的
不是吗

依然固执地留在学校不肯回家
为了什么我也说不清
为了锻炼我那可怜的自觉性
为了学着一个人看书、走路、吃饭、睡觉
为了和寂寞搏斗最终收获独立
还是为了偶尔见见老公见见朋友

好在一个人
便有充足的时间好好思考
思考我的生活态度 我的前途 我的爱情 我的友情

爱情

我们依然始终没有好好聊聊
但也许现在不适合也不需要了
深夜在家等你回来的时候
我确信我不可能放弃一个我深爱的人
爸爸、妈妈、你和我
餐桌刚好被围满
我生命中最重要的人
我最期盼永恒的一刻

爱情就像一条河
难免会碰到波折

感谢那许许多多的朋友
鼓励和支持着我
告诉我不要轻言放弃
让我有勇气去挽回我们悬崖边的爱情

射手和瓶子
曾经以为我们的爱情太不够典型
以为射手也可以很粘人 再多的甜蜜也不嫌多
总是怨你不够善解人意 不够温柔体贴
但某天突然意识到 有人对我太好真的会让我想逃
所以或许同样向往自由的火相射手和风向瓶子终究是绝配
游离着的时远时近的爱情

友情

沮丧的时候
朋友心有灵犀地发来短信说
我随时在
下了班可以找你去聊叙
有朋友在身边就不容许你沮丧的
于是哭得稀里哗啦
擦干眼泪 微笑
我真的是个幸福的人

很多时候我是个不懂得照顾自己的孩子
很多时候我是个很难自己调整心情的孩子
感谢你们包容我的不懂事 我的唧唧歪歪
给我太多的鼓励
叫我拿什么感谢你们 我的朋友

前途

前途依然是个很玄幻的东西
但选择已经不是一件很困难的事了
当一条条路已被堵死的时候
往哪里走也就明朗起来

你说
当看不到想去的地方在哪的时候
最好的办法就是登上眼前最高的山峰

态度

在家收拾书柜的时候
偶然翻出一本《小王子》
记得听朋友提起过
才发现自己曾经看过一半
却没有半点记忆
大概因为自己早已成了一个大人

感谢朋友
帮我唤回早已迷失的自我
那个迷恋夜市地摊小店
那个满足于在雪地里啃糖葫芦
那个梦想骑着单车逛遍北京胡同
那个向来只拿鸡腿打赌
那个容易感动又努力令别人感动
的小女生

太长时间
太过专注于那些虚幻的东西
不懂得珍惜 不懂得知足
于是天就总是灰蒙蒙的

其实某天睁开眼
太阳正足 天正蓝
收到朋友的短信：今天天气不错啊
有人分享一份简单愉悦的心情
还奢求什么呢

我是个俗人 无法活在两个世界
但在复杂的世界中保持一颗简单善良懂得知足的心
依然是我可以追求的境界

从牛角尖中退出来
我依然可以生活得幸福而快乐

从医院出来 想找你吃午饭的
接起电话 你说刚起床好困 你说老板打电话叫你去干活 你说网申好烦
于是到嘴边的话又收了回去
你问要吃饭吗
我说不要 饿着吧
你说好
于是我不吃 饿着

你终于还是始终没有陪我去打点滴
即使你不是在上班而是在宿舍睡觉
好吧 再依赖人的孩子也有长大的一天
在我曾经以为是最脆弱的时候
不是也能一个人去医院挂号、看病、交钱、拿药
不是也能一个人去打点滴
看着针扎进去的时候对自己说 不怕 很快就会过去
看着药水快滴完的时候自己把它调慢 等护士来拔针
谁没了谁还能活不下去不成
是啊 谁没了谁还能活不下去不成

你说你喜欢我 可我在你心里找来找去 找不到一个角落
我说我不喜欢你 可心还是会被刺痛
你说你厌倦了工作 不干了 好好过寒假了
可你终于还是通知我续约了
尽管一切我早已料到 尽管我和我的同学们生活得好好的
可心还是有那么一点点刺痛的感觉 冷冰冰的刺痛
电话那头 你早已辨不出我究竟在哭还是笑
我们越走越远了 你可曾回头看看我们中间的距离

你说过我们都是目光长远的有志青年
于是我不卿卿我我 我不唧唧歪歪
我学着独立 理性 不依赖
我有了自己的朋友圈子
我习惯没有鲜花、卡片、绒毛玩具这种不切实际的东西
我不再奢望你自己找家别致的餐厅带我去吃
每晚睡前的短信省了也就算了吧
你忙 我忙 我们都很忙
如果这将是我们未来生活的预演
我想我只能选择退出

唱起无条件为你时还会浮现一个女孩深夜拼拼图的场景
一个人去农园二楼的时候还会想起那个为逞能而撑得吃健胃消食片的男孩
翻过以前的照片还会傻傻地笑
如果注定不再会有新的回忆 有这些大概也就够了
爱 只记得曾经有它的感觉